Idiotices por aí!

FRASE DO DIA

2010-04-03T12:46:00.001-07:00

"Chocolate light é como boneca inflável, você come, mas não é a mesma coisa!"

Segredos

2010-04-01T17:16:00.000-07:00

Salto quase mortal

2010-04-01T17:05:00.001-07:00

Por que as mulheres demoram no banho?

2010-04-01T17:04:00.001-07:00

Glúteos?

2010-04-01T17:03:00.000-07:00

Esperteza traz felicidade

2010-04-01T17:02:00.000-07:00

Mindfuck

2010-04-01T17:00:00.000-07:00

Produtos pra macho

2010-03-30T17:11:00.001-07:00

Porque as mulheres choram?

2010-03-30T17:09:00.001-07:00

10 coisas que a sua namorada não deve saber sobre você

2010-03-30T17:08:00.001-07:00

Som fodão

2010-03-30T17:06:00.001-07:00

MADONNA SEM PHOTOSHOP

2010-03-30T17:05:00.002-07:00

O HOMEM QUE CONVERSAVA COM OS ANIMAIS

2010-03-30T17:05:00.000-07:00

Um dia, enquanto galopava, um Bom Homem encontrou um jovem rapaz cavalgando. Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita.
O Bom Homem começou então um diálogo com o jovem rapaz:
- Olá! Belo cão você tem aí. Importa-se se eu falar com ele?
Jovem rapaz: – Cachorro não fala.
- Olá cão, com vai?
Cão: – Bem obrigado!
O jovem rapaz absolutamente chocado… E o Bom Homem continua…
- Esse cara é o seu dono?
Cão: – Sim!
- E como ele te trata?
Cão: – Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa semana…
O jovem rapaz fica totalmente boquiaberto.
O Bom Homem então diz:
- Se importa se eu falar com seu cavalo?
Jovem rapaz: – Cavalos não falam.
- Oi cavalo, como vai você?
Cavalo: – Muito bem!
- Esse aí é o seu dono?
Cavalo: – Sim…
Homem: - E como ele te trata?
Cavalo: – Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do Sol.
O jovem rapaz fica simplesmente abobalhado…
E o Bom Homem continua…
- Se importa se eu falar com sua cabrita?
Jovem rapaz: – Já vou logo avisando, essa cabrita é muito mentirosa!

POEMA DA FODA

2010-03-30T17:04:00.001-07:00

O POEMA DA FODA (este é foda!)
>
> Neste Brasil imenso
> Quando chega o verão,
> Não há um ser humano
> Que não fique com tesão.
>
> Uma terra danada,
> Um paraíso perdido.
> Onde todo mundo fode,
> Onde todo mundo é fodido.
>
> Fodem velhos, fodem velhas,
> Fode cão, fodem cadelas.
> E pra ficar com cabaço,
> Fodem o cú das donzelas.
>
> Fodem moscas e mosquitos,
> Fode aranha e escorpião,
> Fodem pulgas e carrapatos,
> Fodem empregadas com patrão
> Os brancos fodem os negros
> Com grande consentimento,
> Os noivos fodem as noivas
> Muito antes do casamento.
>
> General fode Tenente,
> Coronel fode Capitão.
> E o Presidente da República
> Vive fudendo toda a nação.
>
> Os freis fodem as freiras,
> O padre fode o sacristão,
> Até na igreja de crente
> O Pastor fode o irmão.
>
> Todos fodem neste mundo
> Num capricho derradeiro.
> E o danado do Dentista
> Fode a mulher do Padeiro.
>
> Parece que a natureza
> Vem a todos nos dizer,
> Que vivemos neste mundo
> Somente para fuder.
>
> E você, meu nobre amigo(a)
> Que agora esta a se entreter,
> Se não gostou da poesia
> Levante e vá se fuder!!!

Saga Crepúsculo

2010-03-30T17:03:00.001-07:00

Tirinha

2010-03-30T17:02:00.000-07:00

Xadrez de Macho

2010-03-30T16:59:00.000-07:00

Pra que mulher se você tem um Xbox?

2010-03-30T16:57:00.000-07:00

Voltando.

2010-03-30T16:53:00.001-07:00

Depois de muito tempo sem postar nada,tô voltando =D

FELIZ NATAL!

2009-12-25T03:44:00.000-08:00

Imagem Surrupiada do http://testosterona.blog.br/

Abuso Sexual

2009-12-18T09:17:00.001-08:00

MINHA NAMORADA ME DÁ O CORAÇÃO DIARIAMENTE

2009-12-18T09:14:00.001-08:00

WOLVERINE ISENTO DO IMPOSTO DE RENDA

2009-12-18T09:13:00.001-08:00

Frase do Dia

2009-12-18T09:07:00.001-08:00

"Puta é aquela mulher que dá pra todo mundo. Filha da puta é a mulher que dá pra todo mundo menos pra voce."

VOLTA BUFFY

2009-12-18T09:03:00.000-08:00

Regras de Um Macho

2009-12-18T09:00:00.000-08:00

1 – Nunca olhe nos olhos de uma mulher, isso faz com que elas se achem iguais à nos;

2 – Se um homem PRECISAR de um guarda chuva, ele nunca deve compartilhar com outro homem. Se ele estiver com uma mulher, 70% do guarda chuva fica com ele a menos, é claro, se ela estiver com uma camiseta branca. Nesse caso 100% do guarda-chuva é seu;

3 – Salada não é comida;

4 -Não há problemas em você se orgulhar do tamanho de suas fezes;

5 – Mulheres mestruam porque elas merecem isso;

6 – Se estiver comendo uma banana, nunca olhe nos olhos de outro homem e/ou comente da qualidade da banana;

7 – Há hormônios femininos na cerveja: você ganha peso, fala demais e não consegue mais dirigir;

8 – Sob nenhuma circunstância coma pizza com garfo e faca;

9 – Todo homem deve aprender a jogar algum tipo de poker antes de morrer;

10 – Nunca beba a mesma bebida que sua namorada, JAMAIS.

11 – Um macho jamais deve ligar para outro apenas para jogar conversa fora

12 – Se você cobrir uma mulher com um edredon e peidar apenas para sacaneá-la, oficialmente ela já é sua namorada

13 – Se uma mulher te pedir para abrir um pote, abra-o demonstrando facilidade, para provar sua masculinidade

14 – Sob nenhuma circunstância, homens falam com animais com vozinha de criança

15 – Um homem jamais dança e canta ao mesmo tempo

16 – Se você permitir que ela fale, que seja durante os comerciais

17 – Um macho jamais pergunta o caminho quando está dirigindo

18 – Homens jamais vão à spas, a não ser que as atendentes façam massagem com finalização

19 – Um homem só bebe um drink feito com frutas se estiver em uma ilha tropical… e for servido por uma gostosa de topless e for de graça

20 – Mulheres NÃO CONSEGUEM dirigir

21 – Um homem jamais deixará um amigo bebendo sozinho

22 – Jamais converse no mictório

23 – Jamais saia do chuveiro para mijar no vaso

24 – Nunca abaixe a tampa do vaso. Isso é um sinal de derrota

25 – Um homem jamais senta para mijar

26 – Se ela é macho suficiente para bater, também é macho suficiente para apanhar

27 – É mais importante ter um bom seguro de saúde do que uma boa saúde

28 – Dizer sim para mulheres é um sinal de fraqueza

29 – Ignore qualquer coisa que sua namorada fale sobre pornografia

30 – Perder no videogame para uma mulher é inaceitável

Piada

2009-10-28T12:57:00.001-07:00

Quando Eduardo, um belo e promissor jovem Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa altura para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.

Assim, numa determinada noite, ele foi até ao bar, onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida.

Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, a inteligência, a maneira de falar, deixaram-no sem respiração.

- Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses, o meu pai, que vive comigo, na mesma casa, vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros.

Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite.

- Três dias depois tornou-se sua madrasta.

Como Matar Uma Formiga !

2009-10-28T12:46:00.000-07:00

SOLUÇÃO PARA A CRIMINALIDADE

2009-10-27T12:12:00.000-07:00

Todos nossos problemas se acabariam.

1 - Com todos os criminosos mortos, acabaria o crime.

2 - Ganhariamos um novo Pão de Açucar.

3 - Daqui mil anos seremos a nova potência do petróleo.

Está comprovado, SIM, que os bandidos servem pra alguma coisa

Nota: Acrescento créditos que o responsável pela idéia dos restos virarem petróleo foi do @gravz. Eu achei genial.

RECEITA DELICIOSA DO DIA

2009-10-27T12:08:00.000-07:00

ingredientes

1 pacote de miojo (não usaremos o tempero)
1 punhado de sucrilhos
1/2 lata de leite condensado
morangos (a gosto)

modo de preparo

Cozinhe o miojo. Se ficar água na panela, retire tudo ok. Não tempere, orr. Tire do fogo e espere esfriar a massa. Adicione o leite condensado e o punhado de sucrilhos. Misture tudo. Se curtir o bagulho, pique uns morangos e jogue por cima tá ligado.

10 MOTIVOS PARA SAIR COM BARANGAS

2009-10-27T12:06:00.001-07:00

1. É um mercado promissor.
*Nove entre dez feias têm amigas bonitas.
*E essa que sobra tem sempre uma prima chic.

2. É emocionante.
*Você vai se sentir o próprio 007 tentando esconder a mocréia dos seus amigos!

3. É seguro.
*Se você parar o carro num local ermo e, dependendo do calibre do canhão que estiver te acompanhando, os ladrões não vão te incomodar, com medo de serem comidos vivos.

4. É mais fácil.
*Uma mocréia normalmente não escolhe muito as companhias masculinas, por força da lei de oferta e procura; isto é: mesmo que você seja o Pedro de Lara cover, a possibilidade de levar um fora é? praticamente zero.

5. É econômico.
*Um dragão sabe que é um dragão.
*E não vai pedir jantares em restaurantes chiques, nem flores no dia seguinte.
*No máximo, umas cervejas em lata dentro do carro.

6. É um ato de caridade.
*Você se sente melhor quando sai com uma fubanga. É a sua boa ação da semana. O problema é virar hábito e você fundar a “Casa (mal-assombrada)de Auxílio ? s Menos Bonitas”.

7. É um excelente parâmetro.
*Imagine duas feias juntas. Uma delas sempre será a “mais bonitinha” por pior que ela seja.
*E você vai estar afiado na hora de escolher uma bonita.

8. É interessante.
*Pode ser que a monstra tenha um milhão de cabeças de gado.
*E você não tem a menor vocação para “ficar pra titio” pobre.

9. É um ato que colabora com seus estudos.
*Uma feia sempre copia tudo o que o professor fala na aula, o que facilita em muito na hora de tirar cópias. As bonitas normalmente fazem isso também, mas não vão sair com você nem, muito menos, emprestar o caderno.

10. É suficiente em casos desesperados.
*Na pior das hipóteses, mas na pior mesmo, gol de bico também tira um zero do placar.

MUÇULMANA NO BANHEIRO

2009-10-27T12:05:00.001-07:00

Doença Duke Nukem O_O'

2009-10-27T11:28:00.001-07:00

Calma Megan ^^

2009-10-25T06:36:00.000-07:00

Ok,Ok,mas só porque você fez essa carinha ^^

Já,já posto alguma coisa ^^

Razão para não levar um bebado no seu carro

2009-10-22T17:32:00.001-07:00

E se o Richarlysson jogasse basquete?

2009-10-22T17:15:00.000-07:00

Vida de Merda!

2009-10-22T17:13:00.000-07:00

Hoje, meu amigo que eu consegui um estágio pra ele há três meses na empresa onde trabalho (de tanto insistir ao meu chefe), foi efetivado. Na minha vaga. Fui demitido.Vida de merda.

______________________________________________________

Hoje, mostrando o meu book fotográfico para um cara que sou a fim faz séculos.Ele diz: ‘tá bonita, nem parece você’.Vida de merda.

Japinha de Olho bem Aberto

2009-10-22T17:11:00.001-07:00

Engenheiro FDP =D

2009-10-22T17:10:00.000-07:00

Só pode ser culpa do engenheiro!! Será que não previram que a conjugação dos desenhos do muro com o ângulo do sol em uma determinada hora do dia ia dar esta sombra?

Gostou da explicação técnica?

Hein? O.o

2009-10-22T17:09:00.001-07:00

Novo Faqueiro da Tramontina

2009-10-22T17:08:00.000-07:00

Maldita Inclusão Digital

2009-10-20T16:25:00.000-07:00

Pra falar verdade até ri um pouco e_ê

DICAS PARA FUGIR DO EXÉRCITO

2009-10-20T12:28:00.000-07:00

1 - Finja ser gay. Quando tirar a cueca, mostra o pinto pro oficial, dá uma balançadinha e depois uma piscada.

2 - Quebre algum osso. Pule do terceiro andar, de uma martelada na sua canela, bata a sua cabeça na parede, entre na frente do ônibus, abra a porta do carro em movimento. Use a sua criatividade.

3 - Cometa algum crime. Essa é facil: diga as seguinte letras para a sua namorada: F-D-P. Ela vai correndo na delegacia mais próxima te denunciar e você vai ficar preso por 3 meses e não vai poder servir o exército. Essa é a melhor, porque além de não servir, você vai ter cama, comida e roupa lavada, sem contar que vc vai ter sexo 14 vezes por semana.

4 - Engorde. Você já viu algum obeso no exército? Nem eu. Coma de tudo: batata frita com maionese e catchup, x-bagunça, cachorro quente, pizza, sorvete. Coma massa no café da manhã, no almoço e no jantar.

5 - Fique doente. Uma semana antes de ir no quartel se alistar, coloque baldes de água espalhados pela sua casa inteira, com certeza algum mosquito da dengue vai descobrir. Quando você constatar que já tem larvas, comece a andar sem camisa para facilitar a entrada da dengue em seu corpo. Se for dengue hemorrágica, melhor ainda.

6 - Finja ser louco. Isso é fácil… comece a gritar na fila, converse com amigos imaginários, toque algum instrumento invisível, ria alto sem motivo. Use a sua imaginação.

7 - Xingue a mãe do general. Depois de levar uma surra, você vai ficar preso por um mês, o que é melhor do que ser escravo por um ano.

8 - Coma bastante sal antes de ir fazer o exame, pois sua pressão vai subir e vai dar P.A elevada.

9 - Você é solteiro? Se for, arrume uma esposa. No google você acha garotas que cobram barato pra fazer isso.

10 - Faça todas as dicas de uma vez. Nenhum sargento vai querer um gordo doente, gay, delinquente, com as pernas quebradas, com pressão alta e louco em seu quartel.

Amor pelo Kaká O_O'

2009-10-14T12:57:00.000-07:00

Esta palhaçada aconteceu no treino da Seleção Brasileira aqui na minha cidade.As palavras de explicação do "ser" da foto foram as seguintes:"Tirei a roupa para ver se o Kaká olhava para mim"

TENSO...

COMO SERIA O MUNDO IDEAL DOS HOMENS?

2009-10-12T11:48:00.001-07:00

1) O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro, entao só ocorreria a cada quatro anos;
2) Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa;
3) Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;
4) Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza);
5) As perguntas: “você me ama?”, “você acha que eu estou gorda?” e “O que você está pensando?” seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam;
6) As Ferraris seriam mais baratas;
7) A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120;
O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia;
9) O McDonald’s venderia bebidas alcoolicas;
10) Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante;
11) Beber muito não causaria “barriga de cerveja” e sim “bíceps de cerveja”;
12) O único programa na TV além de “Sexytime” seria o “Cine Privé”.

EMO!

2009-10-12T11:47:00.003-07:00

Loira

2009-10-12T11:47:00.001-07:00

TUTORIAL: COMO SABER SE A NAMORADA QUER TERMINAR COM VOCÊ?

2009-10-12T11:46:00.000-07:00

1. Depois de alguns dias sem se verem, vocês se encontram na rua e ela pergunta: “Como estão as coisas? Saindo com alguém?”.

2. Você percebe que ela mudou o perfil do Orkut e do Facebook dela para “Solteira Disponível”.

3. Você chega na casa dela e ela está fazendo as malas com todas as roupas que ela tem. Você pergunta se ela vai viajar e ela responde: “ Ué… não te contei não?.

4. Ela diz que quer conversar com você… no Programa do Ratinho.

5. Ela passa a apresentar você as pessoas como sendo “um velho amigo meu”.

6. Ela diz que estava pensando em dividir o aluguel com alguém, e antes de você dizer alguma coisa, te apresenta o Paolo, instrutor de sexo tântrico, como sendo seu “novo colega de quarto”.

7. O Correio entrega em sua casa um pacote “anônimo” contendo todo e qualquer presente que você já deu pra ela até hoje.

8. Ela tem um alvo de dardos na parede com sua foto.

9. As amigas dela olham para você, sorriem maliciosamente e perguntam: “Você não faz a menor idéia, não é mesmo?”.

10. Ela te dá de presente um livro intitulado “Como perceber que minha namorada quer terminar tudo comigo”.

Aprenda a pedir aumento.

2009-10-12T11:39:00.002-07:00

Não sabe como pedir aumento? Olha uma dica:

Um jovem recém formado vai à sala do patrão para pedir aumento e diz logo de cara:

- Chefe, o senhor precisa aumentar o meu salário. Há quatro empresas a minha procura.

O chefe fica preocupado com a concorrência, cogita dar o aumento ao rapaz, mas por curiosidade, pergunta:

-Você poderia me dizer quais são essas as quatro empresas?

- Claro que sim. A de água, luz, telefone e do cartão de crédito.

Pedindo Música no Barzinho

2009-10-12T11:39:00.000-07:00

Beatles / Rolling Stones / AC/DC

Pomba Fail.

2009-10-05T14:44:00.001-07:00

A melhor profissão do mundo.

2009-10-03T16:35:00.001-07:00

Precisando de Vitamina C?

2009-10-03T08:38:00.000-07:00

Essa eu chupo até o Bagaço.

Legião da má vontade

2009-10-03T08:35:00.002-07:00

Pegador =D

2009-10-03T08:35:00.000-07:00

BAR PREFERIDO DO LULA

2009-10-03T08:33:00.000-07:00

Jeremias é normal perto desse cara '-'

2009-10-03T08:31:00.001-07:00

NUNCA IMPLIQUE COM UM GORDINHO QUE TENHA UMA TESOURA NA MÃO

2009-10-03T08:30:00.001-07:00

10 COISAS QUE VOCÊ NÃO DEVE FAZER QUANDO CHEGAR NO CÉU

2009-09-28T17:19:00.001-07:00

Coitado do muleque

2009-09-26T07:16:00.001-07:00

SIMPATIAS INFALÍVEIS

2009-09-26T06:46:00.001-07:00

Simpatia para ganhar dinheiro:

Numa sexta-feira treze, pegue uma meia usada e coloque-a na cabeça. Compre um revólver 38, amarre uma fita do Senhor do Bonfim nele e dirija-se a um banco localizado numa esquina. Lá chegando, diga três vezes, batendo o pé no chão:
“Isso é um assalto!”
Siga tudo direitinho, você verá que os resultados são imediatos.

Simpatia para se livrar da sogra:

Numa noite de lua cheia, vá até o quintal e cace um sapo de tamanho médio que tenha uma pinta preta na cabeça. Arranque um cabelo do sapo e mergulhe-o (o cabelo, não o sapo) num copo que contenha dois dedos de vinagre.
Se o seu vinagre não contiver dedos, arranje outro.
Em seguida, acrescente um pouco de veneno de rato (cerca de um ou dois litros).
Pronto, agora você terá apenas que fazer com que a velha beba o conteúdo do copo.
Se ela relutar, apanhe um porrete grosso, de dois metros aproximadamente, e lave-o com uma água benzida por um padre caolho. Bata o porrete na cabeça dela sete vezes, dizendo: “Você vai beber!”.

Simpatia para arranjar casamento:

Num dia chuvoso de julho, de preferência no dia 13, tome um belo banho de sal grosso, vista-se totalmente de branco, coloque uma folhinha de arruda na orelha direita e acenda um charuto baiano. Em seguida, pegue o telefone com a mão esquerda, depois de morder o nó do dedo três vezes, disque os números corretos e marque uma consulta com o Pitanguy. Ele vai mudar a tua cara e você vai ver como vai ficar muito mais fácil arranjar casamento.

Não sabe perder.

2009-09-25T18:04:00.001-07:00

OLHAR PARA OS SEIOS DA MULHERES AUMENTA A VIDA DOS HOMENS. ESSA EU JÁ SABIA!

2009-09-25T18:01:00.001-07:00

Nunca faça essas perguntas para uma mulher

2009-09-25T18:00:00.001-07:00

“Posso te dar um beijo?”

Se você falou isso, por mais que a mulher até esteja com vontade de te beijar ( e futuramente te dar), ela vai recusar, beijo não se pede, o máximo que você consegue com uma frases dessas é ficar com uma cara de idiota do tamanho do mundo. Nunca, jamais, JAMAIS demonstre insegurança com uma pergunta desse tipo. Simplesmente tasque um beijo nela e o máximo que você vai ganhar é um tapa na cara, quem liga?

“Vamos sair um dia desses?”

Porra, um dia desses? Eu sei que você tá falando isso porque tá chamando mais 7 mulheres diferentes e atirando pra tudo quanto é lado e com medo de confiltar algumas datas, mas você não pode falar assim com elas. Mulher gosta de exclusividade, então deixa ela pensar que vai ser exclusiva e convide-a para sair demonstrando interesse. Meu amigo, elas querem atenção e você precisa entrar na dança pra faturar depois… Quando o serviço estiver feito você larga e faz o que quiser da vida…

“O que você gostaria de fazer hoje a noite?”

Não dê alternativas, mulher gosta de ser surpreendida e de homem de atitude. Além do mais, se ela for escolher vai ser algo bem sem graça como um suco de açaí no shopping, ou você acha que ela vai sugerir aquele motelzinho barato de 50 conto com período de 3 horas?. Então, diga que vai a levar pra sair, faça suspense, deixe ela imaginando pra onde vai e seja sempre o macho da relação. Honre o blog que você lê.

“Te mandei uma mensagem no cel/recado no orkut e você não respondeu, o que aconteceu?”

Se ela não respondeu é porque não estava interessada mesmo, e homem não fica fazendo essas perguntinhas sem sentido, homem não tá é nem aí, se ela não respondeu tem outras que vão responder. Evite ficar pressionando muito, ela vai te respeitar mais se você fizer o tipo “to nem ai pra você”.

Cara Chapado O.O

2009-09-25T17:57:00.001-07:00

Anatomia feminina na visão masculina

2009-09-25T17:55:00.001-07:00

Mais Preciso Impossível!

Coisas que elas deveriam saber '-'

2009-09-25T15:13:00.001-07:00

1 - Saiba se expressar. Quando você se expressa nós ficamos
orgulhosos, mesmo que alguém ache que você está errada.

2 - Você fica sexy com shorts e top. E roupas de banho também.

3 - Gostamos de partes de você que as pessoas nem imaginam (não, não
são AQUELAS partes)

4 - Se você acha que eu dirijo rápido, devia ver quando você não está no carro.

5 - Se você está interessada em nós, não se faça de difícil.

6 - Fazer compras é um sacrifício, não um prazer.

7 - Quando eu errar, me diga - uma vez.

8 - Nada precisa ser perguntado enquanto eu estiver ahnn.. meditando
no banheiro. Cada sílaba que você pronuncia neste momento me faz te
amar menos.

9 - Eu amo e tenho tesão por você, não suas amigas ou outras mulheres.

10 - Meus amigos não são negociáveis, e eles são o melhor sinal de que
eu não sou um ermitão.

11 - Não tenha medo de ficar sem maquiagem. Natural é mais sexy.

12 - Deixe suas sombrancelhas quietas.

13 - Você pode fazer sexo conosco a qualquer momento que você quiser. Sério.

14 - Quando estiver rolando o futebol na tevê, nós prestaremos atenção
em você se você for boazinha. Faça cena e não falaremos mais.

15 - Eu não peço por direções porque eu estou feliz em dirigir pra
qualquer lugar que seja.

16 - 5 contra 1 é como praticar para as finais.

17 - Nós adoramos abraços e segurar as mãos também. E isso não precisa
resultar em sexo.

18 - Mas você pode fazer sexo conosco a qualquer momento que você
quiser. Nós já dissemos isso?

19 - Não existe som melhor do que a sua voz.

20 - Apesar de que o som de um escapamento de uma harley é muito massa também.

21 - Eu minto pra que você se sinta bem. Não fique triste. Você não
queria saber a verdade mesmo.

22 - Quando você se irrita com pequnas coisas, eu questiono sua inteligência.

23 - Você não sabe fingir.

24 - Se eu oferecer ajuda pra você se arrumar, significa que você está atrasada.

25 - Nunca me peça pra escolher suas roupas (veja acima). Nós nos
atraseremos mais ainda.

26 - No entanto se você separar algumas roupas e trocá-las beeem
devagar na minha frente, pode ser divertido.

27 - Eu adoro te exibir.

28 - A não ser que você esteja conhecendo meus pais.

29 - Quando você liga enquanto estamos trabalhando, nós não prestamos atenção.

30 - Eu já planejei mentalmente como vou pedir você em casamento. E o
nosso casamento. E quantos filhos vamos ter. E os nomes deles. Mas eu
não falo que é pra você não me achar estranho.

31 - Nunca diga que somos "bonzinhos". Porque Bonzinho = Bobão.

32 - Mulheres que bebem são sexy. Mulheres que bebem e assistem
futebol são sexy. Mulheres que trazem bebida pra nós durante um jogo
são mais sexy ainda.

33 - Nós adoramos trancinhas.

34 - Ser bom de cama implica em: entusiasmo, senso de humor e paciência.

35 - Nós estamos tão nervosos quanto você na primeira vez.

36 - Um abraço surpresa é sempre bem vindo, especialmente em público.

37 - Nos faça rir e ficaremos ao seu redor.

38 - Sim eu faço coisas idiotas e falo palavrões com meus amigos. Não
fique chocada.

39 - Claro que nós homens estereotipicamente adoramos resolver seus
problemas. Mas uma mulher que resolve seus problemas sozinha na minha
presença? Totalmente sexy.

40 - Você pode escolher o filme, mas tenha um motivo.

41 - Não espere ter uma conversa via texto no celularn a não ser que
envolva as palavras "pelada" e "esperando".

42 - Mas nós adoramos quando você manda mensagens.

43 - Algumas vezes nós nos perguntamos porque qualquer mulher gostaria
de ficar conosco, principalmente alguém tão fantástica como você.
Obrigado.

44 - Quando você cozinha pra nós, nós ficamos felizes.

45 - Eu não lembro o que foi que ele disse. Ou o que alguém disse. Eu
não sou um gravador, eu sou um homem.

46 - Nós amamos você ainda mais porque você sabe que eu preciso sair
com meus amigos de vez em quando.

47 - E amamos quando você sai conosco também.

48 - Nós temos um senso afiado de perigo eminente. Soa como "VOcê acha
que ela é bonita?" ou "Você acha que essa roupa me deixa gorda?"

49 - Não espere que eu te deixe a par das notícias.

50 - Nunca diga, "Eu conheço você, melhor que você mesmo".Nínguem conhece.

Tenso!

2009-09-23T15:26:00.000-07:00

SEGURANÇA NO TRABALHO É TUDO

2009-09-23T15:21:00.000-07:00

by:http://copiameufilho.com/

DEMITIRAM O REVISOR DO JORNAL

2009-09-22T12:56:00.000-07:00

Mais uma da Série "Tatuagens estranhas"

2009-09-21T17:52:00.000-07:00

Catiguria: imagem, TG Nerd, quer pegar alguém? Pergunte-me como

2009-09-21T14:37:00.000-07:00

Imagem meramente ilustrativa. ISTO NÃO EXISTE.

Ok, você é um nerd. Certo. Antigamente você era perseguido, mas hoje tá na moda. Todo mundo quer ser seu amigo, todos te pedem favor, se orgulham de você e as mulheres adoram pedir seus conselhos e comentar no seu blogue. Mas mesmo sendo você um nerd, caso você tenha o mesmo que eu e todos os homens temos no meio das pernas, isso tudo não é suficiente. E eu disse “o mesmo que”, e não do mesmo tamanho, até porque, herança afro é pra poucos.

Bom, então você quer mais que isso? Ser seu amiguinho todo mundo quer, mas te dar nenhuma mulher quer? Camarada, não se preocupe. Com as minhas dicas, em alguns dias você vai estar pegando mais mulher do que cantora da MPB. Como segundo maior conhecedor do mundo mulheral do Brasil, lhes darei alguns conselhos realmente valiosos. Só o Sidney Magal entende mais de muié do que eu, mas como ele não tem blogue, se contentem comigo mesmo. Vamos lá.

Dica nº 1 - Nunca, jamais, sob hipótese nenhuma, admita que leu isso aqui. Só os nerds e os gays homossexuais lêem testes e manuais. E você não quer parecer um nerd. Muito menos gay.

Dica nº 2 - Pare de se achar malandrão e dizer que mulher gosta de homem inteligente. Gosta, mas sem exageros. Mulher gosta de homem que conheça jazz ou possa argumentar sobre literatura e cinema, e no máximo que consiga instalar aquele joguinho no computador dela. E isso é o máximo. Não pense que vai comer alguém explicando como usar o controle remoto do portão da garagem como modem e roubar a internet através de um Pager velho. Se ela precisar de alguém pra essas coisas ela paga. Ou chama um nerd que nem você, e depois dá pra outro.

Dica nº 3 – Ser inteligente passa a quilômetros de distância de ser nerd. Pare de tentar ver TV a cabo de graça no microondas e comece a usar esta inteligência a seu favor. Faça tiradas engraçadas, NÃO fale de internet, computador e games o tempo todo. Se for falar disso fale PELA internet. Pessoalmente, a velocidade da abertura das pernas de uma mulher é inversamente proporcional ao número de baboseiras intelectualóides que você fala e a faz se sentir burra. Ela vai te ouvir, mas vai sair dali e vai dar pra algum playboy com funk explodindo na mala do carro.

Dica nº 4 – Mulher adora homem que a faz rir. Mas faça ela rir COM você, e não DE você. Não precisa mentir e inventar milhões de histórias pra ela te achar fodão. Auto-ironia funciona, claro. Seja engraçado, não babaca. Zoar seu amigo porque um veado de cavanhaque deu em cima dele num bar é uma coisa, ficar o tempo todo jogando bolinha de papel molhado no cabelo do seu amigo ou ficar enchendo o saco com aquela velha de “e aí, rapá, e a mulherada? Comendo muito”. Seja engraçado, não babaca.

Dica nº 5 – Guarde seus hábitos estranhos para você. Certos hábitos podem até te satisfazer, mas ninguém é obrigado a conviver com isso. Coisas como tocar flauta, usar calça xadrez branca, passar hidratante ou ficar usando álcool gel de um em um minuto podem até ser coisas importantes pra você, mas pegam mal. E a não ser que você ganhe MUITO dinheiro com isso, esconda hábitos como gostar de mangá pornô (porque é mangá, não porque é pornô), cantar em um coral, escrever poesia ou defender a Xuxa em público NÃO devem ser admitidas em público. Mulher pode até gostar de homem com personalidade, mas há limites.

Dica nº 6 – Sabe aquela história que seu amigo malandrão fala, que mulher gosta de dinheiro, quem gosta de peru é veado? Pois bem, era mentira. Ou seu amigo não come ninguém ou ele tá guardando o segredo só pra ele. Mulher gosta de sexo sim e, pasme, mulher TAMBÉM faz sexo sem estar apaixonada, ao contrário do que você leu na Capricho. E muito mais do que você imagina. Então, abra o jogo. Não se finja de loucamente apaixonado se você só quer descabelar o palhaço. Mulheres prezam a sinceridade, e ela não vai se ofender se suas intenções estiverem nesta direção. No máximo ela vai dizer não. Ah, e outra: TODA mulher, por mais gostosa que seja, gosta de ser desejada. Então ser desejada por alguém que não está apaixonado por ela às vezes é um afrodisíaco poderoso. Mas por favor, moderação. Não deixe ela perceber que a última vez que você viu uma mulher pelada foi quando você descobriu que sua avó tem Alzheimer e ela tirou a roupa no shopping.

Dica nº 7 – Um velho ditado diz que “uma águia não caça moscas”. Eu sei, você é um nerd, não come ninguém, e quando come ou ela tá bêbada ou é mais nerd que você. Mas se você quer pegar uma gostosa, ela não precisa saber disso. Então, nada de escolher a nerdzinha de saia xadrez que tá com um Senhor dos Anéis “versão sem cortes” debaixo do braço. Quer a gostosa? Vá trás! Mulheres gostam de homens ousados. E, acredite, tem MUITA mulher linda e gostosíssima que não é tão cobiçada exatamente pelo fato de os homens se intimidarem, e preferir ir nas outras menos bonitas, por achar que são presa mais fácil. Ledo engano. Por mais nerd que você seja, ela não vai pensar “o que esse nerd quer comigo”, se você tomar a iniciativa. Ela pode até não querer nada com você, mas o que ela vai pensar é que “Uau, achei que ele era mó nerd! Muita auto-confiança esse cara vir puxar assunto comigo. Bom, vamos ver no que vai dar”. E ela pode ver que vai dar ou que não vai dar.

Dica nº 8 – Seja culto, mas não chato. Chamar a pequena pra assistir a uma comédia romântica é legal de vez em quando, mas com certeza ela vai entender e até admirar o fato de você admitir que quer ver Rambo XXIV ou Jogos Mortais 9. Mulheres gostam de homens que sejam idiotas às vezes. Não sempre. Às vezes.

Dica nº 9 – Tenha um time de futebol. Não existe nada mais nerd do que não ter time de futebol. Homem que se preza tem time de futebol. Não só tem um time como tem várias camisas e discute futebol com o porteiro e o jornaleiro. Não é pra ser fanático, é pra ser homem. Esse papinho de que futebol é coisa de massa e de gente burra acabou nos anos oitenta. E se você realmente acha isso, acho que nunca ouviu falar em um tal de Nélson Rodrigues...

Dica nº 10 – Amizade com mulher tem limite. O maior erro de um nerd ao ser amigo de uma mulher é querer ser amigo dela como as amigas mulheres delas são. Leia meus lábios: ela não pretende dar para as amigas. Então, a sua amizade com ela tem que ser diferente. Sem perder o respeito, mas deixando claro que você é um homem (nerd, mas homem) e ela uma mulher.

Bom, amigão, é isso. Espero que tenhamos te ajudado a largar o WOW e conseguir, finalmente, comer de verdade as mulheres que você já fala pra todo mundo que come. Ah, e antes que eu esqueça: existe mulher que ADORA nerd? Que não quer outra coisa na vida além de um sujeito de camisa xadrez vermelha, All Star branco e que fale élfico? Até existe, mas acredite, camarada, nem essas aguentam nerdice full time, e de uma hora pra outra você pode descobrir que aquele instrutor da academia que tem email do bol e vive te pedindo ajuda pra imprimir os avisos da academia está, na verdade, com o supino muito reto usufruindo do agachamento da sua namorada. (desculpa, eu sempre quis fazer essa piada. Ou então que não é coincidência ela estar fazendo tratamento de fisioterapia pra torcicolo há dois anos e meio. Portanto, siga as nossas dicas e seja um nerd feliz. Mas se mesmo assim aquela gostosa da faculdade não quis nada com você, porque ela prefere blogueiros cariocas que torçam pro Fluminense, manda o telefone dela pra gente que nós conversaremos com ela. Não podemos deixar um leitor infeliz.

Teste de Homossexualidade

2009-09-21T14:20:00.001-07:00

Descoberta nova Internet

2009-09-21T14:16:00.000-07:00

By:http://oblog.virgula.uol.com.br/veiotarado/

Fail 2

2009-09-21T14:10:00.001-07:00

As Mulheres quando ficam sabendo que o dono do Idiotices por aí esta chegando....

2009-09-21T13:43:00.001-07:00

Turma do Chaves agora no MSN

2009-09-21T13:18:00.000-07:00

By:http://www.copiameufilho.com

Frase do Dia

2009-09-21T13:13:00.001-07:00

“Eu não minto, apenas faço ficção com a boca.“

(Homer J. Simpson)

By: http://www.genteestranha.com.br/

A garotada de hoje em dia não é mais a mesma....

2009-09-21T12:58:00.001-07:00

Piadinha

2009-09-21T12:54:00.001-07:00

Locutor
- Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô ! Quem é ?

Ouvinte:
- Sérgio, do Jardim Magnólia.

Locutor:
- Olá Sergio... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?

Ouvinte:
- Ah ! A palavra é vaice!

Locutor:
- Vaice ? Como se escreve ?

Ouvinte:
- V - A - I - C - E.

Locutor:
- Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário... É Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!

Ouvinte:
- Ok, lá vai.... Vaice fuder !

E nesse momento desliga o tefefone.

Locutor:
- Que é isso pessoal ! Vamos colaborar, afinal existem crianças ouvindo....Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é ?

Ouvinte:
- Joselito, do Perobal !

Locutor:
- Olá Joselito... já conhece a brincadeira. Qual é a sua palavra ?

Ouvinte:
- Eudi !

Locutor:
- Eudi ? Como se escreve ?

Ouvinte:
- E - U - D - I.

O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco...

Locutor:
- Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver.... Deixa eu ver.... eudesmano... eudesmol... eudésmia... eudiapneustia... eudiapnêustico... É ! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha !

Ouvinte:
- Ok, lá vai.... Sou Eudi Novo e Vaice fuder !

Disfarçando o Cagão

2009-09-21T12:44:00.000-07:00

Você se sente constrangido quando está perto de alguma pessoa, e precisa ir ao banheiro dar uma cagada - passar fax, mas não sabe como dizer isso, esta lista abaixo pode te ajudar. Ela mostra algumas maneiras mais “delicadas” de dizer isso…

1. Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar
2. Tô com vontade de fazer rapel sentado
3. Vou chapiscar a porcelana.
4. Vou mandar o elevador pro térreo
5. Vou lá murchar as flores do azulejo
6. Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio
7. Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia
8. Está na hora de piscar pro bocão
9. Vou construir uma barragem
10. Vou ali cortar o rabo do macaco
11. Vou inscrever o Robinho na natação
12. Assinar a carta de alforria
13. Afogar a Preta Gil
14. Vou dar uma barrigada
15. Escorregar o milkybar
16. Vou ali Libertar o Mandela
17. Trocar uma idéia com a Dona Celite
18. Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui
19. Tirar o charuto do beiço
20. Vou fazer um exorcismo
21. Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston
22. Estou indo atender o chamado da natureza.
23. Vou exercitar o esfincter
24. Chamem o Padre. Vai começar a sessão descarrego
25. Vou afogar o Maguila e quem sabe alguns sobrinhos dele.
26. Vou fazer o parto da sucuri
27. Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim
28. Vamos ver se na sua casa entope?
29. Vou romper com o tratado de Kyoto
30. Vou soltar um Bahuan
31. Vou tirar o pardal da gaiola
32. Está na hora de destampar a panela de barro
33. Vou lá fazer uma revisão no escapamento
34. Vou ali tirar o plástico da mortadela
35. Vou mandar um BBB pro paredão
36. Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil
37. Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado
38. Vou ali apontar a luneta pro bueiro
39. Só um momento que o negão já está beijando a cueca

Fail

2009-09-20T15:15:00.000-07:00

Por isso eu digo:"Não bebam crianças"

Capitão Nascimento depois de Sair do Bope

2009-09-20T14:51:00.001-07:00

By: http://semquerersaiu.com.br/

Pra quem não tem muito a oferecer

2009-09-20T14:49:00.001-07:00

By:http://lendoflores.blogspot.com/

Ai uma dica do que comer no Domingão!

2009-09-20T14:45:00.000-07:00

By:http://copiameufilho.com/

2009-09-20T14:20:00.000-07:00

Primeiro Post do Blog.

Espero que o Site se desenvolva cada vez mais,e espero que tenha muitos acessos xD

Ai vai a foto do Chuck Norris aprovando o idiotices por aí.